alkir67

Как-то скучно. И грустно. И некому руку подать....

САМАРА, 23 апр — РИА Новости, Елена Бубнова. Водитель грузовика в понедельник утром сбил в Кировском районе Самары на пешеходном переходе женщину с маленькой девочкой, ребенок скончался на месте ДТП, сообщила РИА Новости представитель городского УГИБДД.
«ДТП произошло около 08.30 мск в понедельник. Водитель грузовика Volvo на пересечении улиц Товарная и Металлургическая в зоне действия пешеходного перехода сбил женщину с ребенком. Полуторагодовалая девочка скончалась от полученных травм», — сказала собеседница агентства.
О состоянии матери ребенка пока не сообщается.

От себя добавлю. Это была не мать, а бабушка. Бабушка в больнице, ребенок в морге. Совсем случайно, проезжая мимо, заснял момент сразу после ДТП на регистратор. Соболезную.

Вы никогда не задумывались о том, насколько вредным и опасным для здоровья может оказаться самый обыкновенный секс? Я расскажу об этом, и вы полностью избавитесь от своих иллюзий, станете свободны и независимы от этой пагубной привычки. Однако, давайте договоримся - до момента, когда вы закончите читать, вы не должны бросать заниматься сексом. Напротив, я даже настаиваю, чтобы вы им занимались, никакого насилия над собой! Лишь прочитав эту статью, вы придете к осознанию полезности моего предложения и на счет "раз-два-три" поставите последнюю жирную точку в этом вредном и опасном занятии.

Сначала вы должны понять, что никакой особенной необходимости в сексе у человека нет! Вспомните, как легко вы жили без секса первые пять лет своей жизни и даже не задумывались об этом. Вы можете не употреблять пищу, не пить воду, не дышать, но в итоге через некоторое время умрете. Без секса вы прекрасно обойдетесь, и я не знаю ни одного человека, который бы умер от недостатка секса. Задумайтесь, как легко вы обходитесь без секса, к примеру, в театре, библиотеке или в зоопарке. Это очень веский аргумент в пользу того, что секс именно вредная привычка, а не потребность организма.

Теперь давайте разберемся, в чем же состоит ее вред? Чем опасен секс для здоровья непосредственных участников и окружающих их людей? В первую очередь - это, конечно же, болезни, передающиеся вместе с сексом, на лечении которых построена целая индустрия. Неужели вы такие недотепы, что позволите зарабатывать на своих слабостях огромной группе бездельников? И уж если говорить о том, как используют эту привычку в коммерческих целях, вспомните о целом спектре сексуальных игрушек, продающихся в сексшопах. Вы на самом деле желаете, чтобы на вашей глупости кто-то зарабатывал деньги? Если это так, снимитесь в порнофильме. Но разве вы хотите, чтобы ваши дети увидели, как вы предаетесь пороку? Я ни знаю, ни одного разумного взрослого человека, который бы этого желал.

Неправильно думать, что бросать заниматься сексом можно постепенно, самые несчастные люди, занимающиеся сексом эпизодически. У них лихорадочный ищущий взгляд, они видят в каждом живом существе объект для сексуальных домогательств. Из этих людей получаются очень плохие работники, потому что они не могут думать ни о чем, кроме секса. Секс негативно отражается на карьере, разрушает деловые связи между коллегами, отнимает массу времени и вносит дискомфорт в служебные отношения. Если вы знаете, что коллеги состоят в сексуальной связи, то никогда не сможете рассчитывать на принятие ими адекватных решений. Вы точно знаете, что их действия будут направлены в угоду собственному желанию быстрее заняться сексом! Итак, занятие сексом нужно бросать сразу, раз и навсегда! Не нужно никаких промежуточных ухищрений, вы же не хотите, чтобы ваша карьера оборвалась из-за случайно возникшей прямо на рабочем месте сексуальной связи?

Теперь давайте разберем отношение религии к этой привычке, ибо в Писании сказано: "плодитесь и размножайтесь". Религия строга к сексуальной распущенности и вредным привычкам. Именно "размножайтесь" - утверждает она. И нигде вы не увидите призыва заниматься сексом в свое удовольствие. Только сатанинские и подобного рода секты используют секс в своих развлекательных обрядах. Разве вы хотите быть похожими на них? Ну, конечно же, нет! И я уверен, что, прочитав эти строки вы больше никогда не пойдете на поводу у этой пагубной привычки.

Вы еще не верите мне, что секс необходим только для размножения? Обратите свой взгляд к природе! Вы никогда не увидите занимающихся сексом для собственного удовольствия кроликов, хомячков или даже коров. Животные спариваются в определенные периоды времени исключительно для продолжения рода. Этот факт неопровержимо подтверждает, что только человек, подверженный глупой привычке способен использовать секс для развлечения. А сколько изломано судеб, от того, что после недолгого удовольствия у одного из партнеров внезапно появляются дети?

Кстати о детях. Подойдите к своему ребенку и спросите: "Как ты думаешь, твои мама и папа занимаются сексом?". И знаете, что вероятнее всего он вам ответит? Он скажет: "Нет. Они сделали это один раз, когда хотели, чтобы у них появился я". Вот, что вам ответит ребенок! Неужели вы станете подобно преступникам выкраивать ночные часы и минуты, дожидаясь, когда ребенок уснет, чтобы предаться сексу, вместо того, чтобы крепко спать? Разве вы не хотите просыпаться бодрыми и отдохнувшими? Подумайте о ребенке, который сможет прямо смотреть в глаза одноклассникам и гордо им отвечать: "Мои родители никогда не занимаются сексом!". Есть порочное мнение, что секс укрепляет семью. Нет и еще раз нет. Ваш супруг должен быть полностью уверен, что вам не нужен секс! Тогда и только тогда ваша половина будет избавлена от мук ревности, если муж пойдет в баню с двумя-тремя бывшими одноклассницами или жена заночует у своего коллеги по работе.

После того, как бросите заниматься сексом, вы легко пригласите даму в ресторан и не станете задумываться о том, куда девать ее после ужина. Вас совершенно не тревожит, согласится ли она разделить постель, ведь вы просто вместе покушали! Запомните, отныне ваши нервы и деньги никто не потревожит! А с каким удовольствием дама примет бриллиантовое колье от мужчины, если будет точно знать, что это дань уважения к ней как к женщине. И здесь нет сексуального подтекста, потому что еще в момент первой встречи она честно сказала, что не занимается сексом.

Теперь поговорим об эстетике. Вы думаете, что секс - это красиво? Вы все еще полагаете, что инородный предмет внутри живого человека может быть эстетичным? Тогда вы просто садист и вас нужно изолировать от общества!

И последнее, теперь вам не нужно бояться внезапно возникшей фригидности или импотенции. Вы и так свободны! Вы можете уверенно и честно смотреть в глаза людей другого пола, потому что больше не являетесь рабом дурной привычки. Отныне вы свободный человек и больше не занимаетесь сексом!


http://gidepark.ru/user/3297625278

Превратилась в небольшое испытание. Дренажисты вырыли ямы по колено. Эти канавы на 2/3 заполнились водой. Не смог проехать с той стороны с какой заезжал в ряд обычно. Пришлось включать блокировку. Пробил дорогу с другой, там вообще никто не ездил. Нормально. Полный привод рулит!

Надеюсь что через недельку уже растает все в основном и можно будет проезжать нормально. А пока так!:)

Самара поплыла. Дороги с каждым годом становятся все хуже и хуже. Весна еще не вступила в свои права, а дороги уже залило. А под потоками ямы, которые превышают всякие допустимые стандарты. Вот небольшой участок дороги с работы домой, который я снял вчера вечером. Температура по бортовому компу 0 градусов. Что же будет когда установится плюсовая температура?



Раньше когда мэром был Лиманский говорили - "Хэ мэр - хэ дороги". Сейчас Азаров от Единой России. Ситуация не изменилась, а только ухудшилась.

Название: Тёмная сторона
Оригинальное название: La cara oculta
Год: 2011
Страна: Испания, Колумбия
Жанр: триллер
Режиссер: Андрес Баиз
В главных ролях: Мартина Гарсия, Куим Гутьеррес, Клара Лаго
Сценарий: Андрес Баиз, Hatem Khraiche, Стюарт Ст. Джон
Продюсер: Андрес Калдерон, Андрес Калдерон, Кристиан Конти
Оператор: Джозеп М. Сивит



Посмотрел в воскресенье этот фильм. Не ожидал, что испанцы могут снимать так круто! Давно не смотрел ничего подобного! Ошеломляющий, шокирующий сюжет о женской глупости и подлости! Всем друзьям советую посмотреть.

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Действующие лица: Зигмунд Фрейд (Ф), Платон (П), Вовочка (В). В эпизодах: Камердинер (К).
Парковка-билетер-гардероб-бинокль-программка-свет-
Акт Первый.
В. (входя в патио и обращаясь к присутствующим) - "Сограждане! Эллины! Добрый вечер..."
П. - "Привет тебе, о отрок, с окраин Ойкумены. Возлечь не пожелаешь с нами и дары Бахуса вкусить?"
В. (садится по правую руку от Платона) - "Разумным и конструктивным я нахожу подобное начало диалога".
П. - "Что привело тебя к нам - поиск правды?"
В. (заламывая руки) - "Женщины меня волнуют".
Ф. (заинтересовано) - "Хотите об этом поговорить?"
В. (подозрительно косясь на Фрейда) - "Да, пожалуй..."
П. - "Что именно тебе, сын мой, волнительного видится в феминах?"
В. - "Я не могу их обобщить! Одни стройны, еще одни - светловолосы, другие Борхеса читают наизусть... есть домовитые, есть феминистки в синем все... мне говорили (о, ужас!), что существуют даже проститутки! Как разобраться в них, учитель, не попав впросак, и не попортить имидж частым адъюльтером?!"
П. (пригубив разбавленное каппадокийское и задумчиво поглаживая бороду) - "Сие вопрос философичный... Все дело в правильной классификации, мой друг".
Ф. - "Позвольте! А как же с бессознательным поступим?! Вас, Вова, табу девственности не тревожит? Фаллические символы во сне покой не бередят?..
П. - "Хм, хм... Я предлагаю выпить".
Антракт-занавес-свет-буфет-бутерброды с семгой-звонок-
Акт Второй.
Действующие лица: Все те же. Место действие - то же.
П. - "Итак, друзья, продолжим... Не внешний облик дев их тип определяет, нет эксерьерных признаков у них, которые могли бы обобщить мы..."
Ф. - (вскакивая и горячась) - "Либидо, рвущее цензуру цепкую сознания - вот символизм инфантилизма сексуальной власти тела над духом бренным! Вот это - базис тот классификации безликой..."
В. - "Вы этого, того... попроще можно?"
П. - "Да, проще можно. Внемлите ж, неразумные мудрейшим. Все в женщинах от возраста зависит. Всего три существуют категории фемин - оракул в Сиракузах мне поведал прошлым летом... И до семнадцати - есть первая из них. Сей тип - девицы юные с оранжево-зелеными власами, пупками, языками и бровями, проткнутыми насквозь кольцами злата; и в стразах ногти на ногах у них... Их вы всегда найдете средь толпы косноязычной, от "Клинского" хмельных слегка, и шумно внемлящих Киркорову, Земфире и Алсу. Питаются они картошкой-фри в ужасных порождениях Гадеса, что менуются фаст-фуды...
В. (горячась, но не вскакивая) - "А как у них с либидо обстоят дела? Дай нам ответ..."
П. (мечтательно) - "Что ж, вот он... Впрочем, нет! Ай-Пи не хочется светить... В сей Ойкумене с восемнадцати годов лишь можно поддаваться вожделенью. (Оба с укоризной смотрят на Вовочку). Продолжим же... Вторые - тем, кому от двадцати и пирсинг из пупка спустился ниже. Они, наивные, считают, что все уже познали и умеют, и нет великолепнее, мудрее и прекрасней их... Но не пройдет и пять весенних равноденствий, как возопят они, хитоном утирая слезы: "О, Зефс! Какой же дурой я была, поддавшись эросу сатира!". Сих дев вы безошибочно найдете в местах с отвратной репутацией, что клубами зовут... Они воспитаны, цитируют на память Архимеда, облачены в мануфактуру франкской стороны и алчут секса, злата, зрелищ, фуа-грэ и, может быть, чуть-чуть марихуаны..."
В. - "А вот отсюда можно по-подробней, гуру? В какой пропорции им нужен секс и фуа-грэ? "
Ф. - "Здесь выбор предсознательного, фуа-грэ лишь транспозиции либидо".
П. - "Спокойней, Вовчик, положите амфору на стол - пускай этруски дикие спор разрешают с помощью оружья. Мы ж плавно переходим к типу третьих...
Антракт-WC-сигарета-буфет-150 грамм-звонок-свет-
Акт Третий.
Действующие лица: Все те же плюс камердинер - нубиец. Место действие - то же
П. - "На чем мы там остановились, други? Ах, да, на дамах после тридцати... От пирсинга у них остались только шрамы, вес их возрос на килограммов пять, и три морщинки появилось. С ними три сотни снадобей от этих трех морщин. На столике четыре скорбных фото в рамках: их первая любовь, их первый муж, их роковая страсть и их последняя мистэйк... Уж боле не влекут их клубы шумом, им Мельпомены изыски милей: Клон, Тайны следствия, Секс в городе большом, Маринина, Дашкова, Вуменру... Конкубинат теперь их не пугает порицаньем плебса: они и чувствовать и жить торопятся скорей. Непредсказуемы, капризны, на диете вечно: про сволочей-мужчин они уж знают все..."
В. и Ф. (вскакивая и вопрошая хором) - "Постой, сэнсэй, за мыслею твоей моя не поспевает...Так что же предлагаешь предпочесть?"
П. (задумчиво) - "Сам я компанию гетер веселых с лютнями в руках предпочитаю." (Хлопает в ладоши, подзывая камердинера-нубийца в белом фраке).
К. (с сильным нубийским акцентом, но торжественно) "Гетер в студию!.."
Занавес-жидкие аплодисменты-свет-номерок-гардероб-выход.

перепечатал из menrights.mybb.ru

Сижу вот и думаю. Как просто устроен мир.
Бабы жалуются, что «все мужчины козлы и сволочи и недостойны их Высочества», мужики – что «все бабы суки тупые и вообще жениться не на ком.» … Наверное, каждая сторона в чем-то права. Каждый хочет найти себе супер-пупер крутого мачо с баблом или телку с буферами и ногами от ушей.


Хорошо было мужикам в каменном веке. Принес кусок жопы мамонта, жена ноги и раздвинула… Или просверлил дырку в ракушке – вот тебе и украшение. Жена счастлива. Правда, временно. Нет такой жены, которая не стала бы пилить мужа за то, что сосед принес кусок жопы гораздо больший. И вообще, ей не стоило выходит за него замуж, он испортил ей ее лучшие годы и бла-бла-бла... Но так или иначе – ставка была понятна. Ты ей кусок мяса – она тебе пелотку во временное пользование. Вместе с пелотковошками.
Пропустим несколько тысяч лет. Средние века. Просто куском мяса пелотку уже не купишь. И вместо ракушки с дыркой ей теперь золото подавай. Надевает средневековый рыцарь ржавые доспехи и чешет в крестовый поход на землю обетованную, чурбанов мочить и золото тырить… Или войной на соседа. То же завоевать чего-нибудь. А зачем? Что бы опять таки показать жене, какой он крутой самец и получить пелотку во временное пользование?


Но постойте, пелотка уже была в каменном веке. Только обходилась дешевле. Что же получается, ты ей теперь злато-серебро, шелка заморские, камни самоцветные… а она тебе опять пелотку? Правда, к пелотковошкам теперь добавились триппер и сифилис.


Пропустим еще пятьсот лет. В наши дни, чтобы завоевать самку (читай - получить пелотку во временное пользование), нужно иметь кучу бабла, шестисотый мерс, килограмм бруликов и «Челси» между делом.. А что получишь взамен? Увы, опять пелотку во временное пользование… Но постойте. Де жа вю, но пелотка уже была.. В каменном веке и опять же в средние века. Та же самая пелотка. Только теперь она обходиться еще дороже. А к пелотковошкам, трипперу и сифилису добавился СПИД. А что дальше? Цивилизация оценит в миллион баксов пелотку, зараженную птичьим гриппом, передаваемым через куриные мозги блондинок?


Вот и получается, что если мужчина в своем развитии с каменного века и до наших дней поднялся от жопы мамонта до «Челси», то женщина, получается, не только не поднялась, но и опустилась ниже плинтуса. От нее ведь не требуется качать мускулы, шевелить извилинами, проявлять мужественность в борьбе за место под солнцем. Нету мозгов? И ладно, стерпим. Не умеешь готовить? Фигня, научим или сами к плите встанем. На все готовы глаза закрыть, все готовы простить бабе… кроме одного, где даже сто мужиков не смогут заменить одну бабу. А именно, в производстве себе подобных.!!!


С каменного века и до наших дней от нее ведь требуется исполнить только то, что заложено природой. А именно, раздвинуть ноги и полежать немного. Ну потом еще месяцев девять походить с пузом... И все. И тут оказывается, что со времен каменного века женщины даже эту свою единственную функцию делают все хуже и хуже. Курят поголовно все, пьют как пожарные лошади, колются, как швейная машинка «Зингер». Аборт для них сделать - что высморкаться. А как родиться «обычный ребенок» с двумя-тремя врожденными заболеваниями, так кричат: «Экология виновата.. Государство, Правительство…». Кто угодно, только не она.


В настоящее время любой мужчина способен обеспечить семью. Даже самый последний бомж способен набрать бутылок на кусок мяса для самки. Но увы, далеко не каждый мужчина способен удовлетворить все возрастающие потребности самки. Выходит, что когда женщина заявляет, что нет настоящих мужчин - это означает только одно. Нету мужчин, способных удовлетворить ее амбиции и самомнение. На семью ей плевать. Семью-то может худо-бедно обеспечить любой бомж. Но нет такого мужчины, который бы смог обеспечить бесконечные и все возрастающие амбиции женщины.


Любопытно было бы послушать, какими словами пилит жена Абрамовича? – «Ты такой сякой, я отдала тебе свои лучшие годы, а Билл Гейтс больше тебя зарабатывает!!!»
Наверное, но вот вопрос. А что имеет взамен бомж и Абрамович? Ответ одинаковый. Пелотку, как Центр Вселенной. Потому как больше женщине предложить нечего. Плохонькую пелотку. Прокуренную, раздолбанную и обколотую... Возможно, намазанную косметикой, припудренную и подстриженную для повышения товарного вида. Но все равно пелотку. Капризную, стервозную и привередливую. Разница только в цене. Одному она обходиться в рубли, другому в сотни тыщщ баксов. И кто оказывается в выигрыше? Выходит, что бомж?
Получается, что деньгами мужчина оплачивает не доступ к пелотке, а самооценку этой самой пелотки. С каменного века она ведь не изменилась, только подорожала, да нахватала всякой дряни... И насколько мужчина поднялся в своем развитии, настолько же женщина опустилась...



Автор GOLDSKIF

Пять лет назад я впервые увидел увидел эту пару. Тогда мы только начали жить с моей прежней женой и она постепенно знакомила меня со своими друзьями и родственниками. Сначала они показались мне слишком серьезными. Может быть потому, что сказывалась значительная разница в возрасте. Люда меня младше на 12 лет, а Саша почти на 14. Но я очень быстро схожусь с людьми и расставались после вечеринки уже почти друзьями. Людмила - веселая сексапильная шатенка. Про таких часто говорят - свой парень. Санек - добрый и отзывчивый, несмотря на свою внешность. "Ему бы киоски в 90-х громить, а не на заводе слесарем работать", сказал я жене, делясь первыми впечатлениями от встречи.

Люда с моей женой бывшие однокурсницы и подруги, поэтому в историю пары моя жена была посвящена как никто другой. Саша начал ухаживать за Людой, когда та училась в институте. Она всегда говорила, что сначала не любила его, но потом Санек своими настойчивыми ухаживаниями и положительным образом завоевал сердце Люды. Он был простым рабочим парнем, работал на Н-ском НПЗ. Получал в общем неплохо. Родители у Саши состоятельные. Отец - один из руководителей НПЗ. Купили молодой паре однокомнатную квартиру неподалеку от себя. И вообще помогали своим детям продуктами, подарками и всем чем могли. Молодая пара свои заработанные деньги тратила только на гаджеты, одежду и мебель. Люда училась в Самаре. В Н-ск добиралась на электричке. Саша всегда встречал ее и провожал на вокзал каждый день. Потом у них родился сын Олег.

Олежка был очень живым, подвижным и смышленым мальчиком, рано научился ходить и говорить. Бабушки с дедушками души не чаяли во внуке и когда Олежке исполнилось 2 года, подарили молодым 2-х комнатную квартиру в новом доме на 7-м этаже.

Новая квартира - новый ремонт. Решили вставить пластиковые окна. Саша сам принимал участие в монтаже. Руки растут откуда надо! Люда как хозяйка хлопотала с обедом и не уследила. Олежка на кухне пододвинул табурет, залез на подоконник.... Тяжело переживали утрату. Поддерживали друг друга. Ни слова упрека не было сказано мужем жене. Нужно как-то было жить дальше. Время лечит.

Мы стали дружить семьями. Часто приезжали к ним в гости в Н-ск, частенько и они бывали у нас в гостях в Самаре. Все праздники и дни рождения праздновали вместе. Люду я в шутку называл "тетей Люсей", а она меня "дядей Лешей". С ними было реально весело. Всегда было о чем поговорить, попеть караоке или песни под гитару. Частенько вместе выезжали на природу. Санек обожал Люду. Всегда хвалил ее как хозяйку, помогал ей во всем, буквально на руках носил. Вскоре у них родилась дочка София. Моя жена стала крестной матерью.

Прошло 3 года. Чтобы заработать больше денег Санек стал уезжать в длительные командировки в другой город. Домой приезжал наездами по выходным и то иногда. В Сызрани строили ТЭЦ. Когда я спрашивал его в шутку - не боишься ли оставлять жену одну дома? Он ошучивался - она мне никогда не изменит! Ведь я же люблю её! Этим летом они купили машину - новенького "енота". Последний раз мы были в Н-ске осенью, на дне рождения Софии. Уже тогда мне показалось что у них в отношениях "что-то не то".

После мы пытались встретиться. Звали их к себе в гости, пытались "напросится" к ним. Но стали избегать встреч под разными предлогами. То "заболели", то "другие планы".

И вот сегодня Люда позвонила моей жене и сказала что они расстались. Причем уехала с дочерью на дальний восток. К какому-то другу детства, которого якобы "любила всю жизнь" И сейчас она "по настоящему счастлива". Он там служит пограничником, офицер. А как известно - "Дальневосточная - опора прочная!"

Ну что сказать? Бывает! И Анна Коренина отдыхает с генералом Колчаком! А женщина когда скучает в интернете - страшная штука!

Жаль только Санька. Надо позвонить на шашлыки его завтрашние позвать! Все-таки масленица!

В.В.П.
.
Поговори со мной, Россия,
Вопросы снова мне задай,
Доверь мне тяготы людские,
Задай премьеру нагоняй.
Прошу, поведай откровенно,
Чем я тебе не угодил,
Зачем ты просишь перемены,
Не для тебя я разве жил?
К твоей империи добавил
Абхазцев, юго-осетин.
Я в Куршавеле не куршавел,
Не трахал прима-балерин.
Пахал как раб я на галере,
Летал в Чечню и в Магадан,
Я не замечен в адюльтере
И я на людях не был пьян.
Стабфонд российский преумножил,
Вложив как следует его,
Россия-матушка, негоже
Грехи писать на одного.
Не нужно петь мне пасторали,
Тобой не буду я щадим.
Да, Русь, мы Ливию просрали,
Зато Иран не отдадим.
И даже за 4 года,
Что Дима подменял меня,
Построил я газопроводы,
Таскал каштаны из огня,
Я дружбу возродил с Китаем,
Об общей думая судьбе.
Они поить нас будут чаем,
А мы их; нефтью по трубе.
Я усмирил Чечню и дагов,
Они нам; дань, а мы им; две
Не звал на помощь я варягов,
А доверял своей братве.
Поговори со мной, Россия,
Свои вопросы мне задай:
Москва, рязанские, псковские,
Сибирь обратно налетай!
В прямом эфире, Интернете,
По телефону в СМС,
Мы на одной живём планете,
Живём мы вместе, а не без.
Я приструню своих сурковых,
Ведущим строго накажу,
Чтобы вам всем давали слово,
Хоть русаку, хоть чувашу.
Но вас прошу, за Бога ради,
Когда ответы прозвучат,
Не поддавайтесь клоунаде
И не трактуйте невпопад.
Отключат скоро микрофоны
И камер красные огни.
Ну что же: нас теперь мильоны
Иль я - один, и вы - одни?

http://gidepark.ru/user/3133182907